Les personnes peu sûres d'elles ont tendance à attirer des partenaires avec lesquels elles se retrouvent dans des relations inconfortables. La raison peut être la passivité, l'incapacité à établir des relations de telle sorte que le partenaire tienne compte de vos besoins, attitudes, principes de vie. Comment l'insécurité affecte-t-elle une autre personne? Comment éviter de devenir une « victime de l'amour » chronique ? Comment prendre confiance en soi ?
Probablement, chacun de nous essaie de trouver une "âme sœur" qui respectera nos intérêts et nos sentiments, comptez avec notre opinion. Mais il arrive souvent qu'un être cher devienne une énorme déception et que le côté "blessé" se sente comme une "victime de l'amour". Cela peut durer longtemps, la passion ne sauve pas la situation et, tôt ou tard, même l'harmonie sexuelle idéale se réduit à néant. Il peut y avoir plusieurs mariages infructueux, où le remplacement d'un partenaire ne conduira pas à l'accord souhaité dans la famille, et les "victimes de l'amour" sont sincèrement surprises - comment est-ce possible, car je ne suis pas une mauvaise personne!
En effet, les personnes ayant une attitude douce et passive envers la vie suscitent une sympathie inexplicable. Ils sont agréables, dociles, délicats. La peur du conflit les pousse à s'excuser sans cesse, à accepter des offres défavorables, à accepter les conditions imposées. Extérieurement, ce sont des gens sans conflit, pacifiques, sincères. Leurs mots habituels dans les situations délicates - "d'accord", "pas de problème", ils sont sans tracas et acceptent de répondre à des demandes qui leur sont pesantes, voire au détriment du moral ou du matériel. Il est facile pour de telles personnes de "s'asseoir sur la tête", ce qui arrive souvent. Ils ont tendance à pardonner la tromperie, l'inconduite et même l'arrogance pure et simple. Cédant à des personnalités plus dominantes, les "victimes de l'amour" poussent leurs sentiments, leurs intérêts et leurs besoins à la périphérie de la vie, se consacrant à satisfaire les désirs des autres, essayant de répondre aux conditions imposées de l'extérieur.
Si vous regardez ce qui se passe "dans les coulisses" dans l'âme d'une telle personne, vous pouvez voir que l'absence apparente de conflit est une illusion. Gardant leurs émotions pour eux, ces personnes disent parfois oui, réprimant les protestations internes. En proie à l'humiliation, ils ne « riposteront » pas instantanément, bien qu'une sombre agression s'accumule en eux. Et lorsque la coupe de la patience déborde, ces personnes tranquilles sont capables d'une puissante explosion émotionnelle, qui peut briser la relation existante et une vie bien établie « jusqu'aux plumes ». Leur rébellion est une surprise totale pour les autres, et le résultat d'une telle rébellion devient le plus souvent une dévastation interne, un stress et une dépression prolongés, une déception totale chez un partenaire et une faible estime de soi.
Comment se changer, comment arrêter d'être une « victime de l'amour » ? Le plus important est de se débarrasser de la peur de perdre son partenaire. Peut-être que la peur de rejeter un partenaire en quoi que ce soit - vient de l'enfance ? N'ayez pas peur de contacter un psychologue professionnel, entraînez votre volonté et votre tact, sevrez-vous des pensées de manipulation des gens - puis les tentatives de manipuler vos peurs briseront votre confiance et votre calme dans la prise de décision.
Il faut apprendre à dire « non » si des conditions défavorables ou incommodes vous sont imposées, si l'on vous demande des faveurs qui vous pèsent. Le refus doit être gracieux mais catégorique. De cette façon, vous apprendrez à votre partenaire à tenir compte de votre temps, de votre force, de vos sentiments et de vos intérêts. Et il n'y aura aucune raison d'irritation interne et de colère cachée.
N'oubliez pas: vous disposez d'un espace personnel, et personne n'est autorisé à l'envahir sans autorisation, pour y établir ses propres règles. Supprimez doucement mais sans relâche les tentatives de vous contrôler - lisez vos lettres, vous interrompez dans les affaires nécessaires, soumettant votre temps personnel à des caprices momentanés et à des demandes urgentes. Certes, il y a deux côtés ici: vous aussi, vous devez comprendre que le contrôle sur une autre personne détruit la relation, vous ne devriez donc pas secrètement faire une «révision» dans l'espace personnel du partenaire. Respectez les limites de votre liberté et de celle des autres.
Exprimez vos pensées directement, sous une forme correcte et non offensante, exigez la même chose de votre partenaire, "redressez" progressivement la relation. Certes, il faudra aussi être à l'écoute, apprendre à se mettre à la place de l'autre et comprendre un point de vue différent. Les mots les plus corrects dans le dialogue devraient être les formules: "Je voudrais…", "il me semble que…", "Je pense que…". Donnez à votre partenaire une chance d'expliquer sa position. Ce dialogue renforce les relations personnelles et favorise la compréhension et le respect mutuels.
Un partenaire peu fiable n'approchera pas une personne sûre d'elle, car il sentira immédiatement que la manipulation ici au niveau des relations personnelles est impossible et inutile. Une femme confiante attirera un homme fort et fiable, et un homme confiant attirera une femme sincère et dévouée. La confiance en soi ne naît pas avec une personne, mais se développe tout au long de la vie.
La base de la confiance est le respect de soi et de la personnalité de l'autre. Si une personne ne sait pas construire une vie ensemble sur le respect de soi, il est peu probable qu'un partenaire potentiel respectera son « âme sœur ». Et si vous ne respectez pas votre partenaire et que vous allez "par dessus les têtes", il est possible qu'un jour votre union soit brisée en mille morceaux lorsque votre partenaire manque de force et de patience. Soyez attentif à votre partenaire, vous ne pouvez pas être aveugle dans les relations. Après tout, le paiement de la cécité peut être une vie personnelle qui ne s'est pas développée.
