Revue de la théorie du psychologue familial Jed Diamond, une analyse détaillée de chacune des 5 étapes de l'amour. Recommandations pour surmonter les crises familiales.
Le psychologue familial Jed Diamond a consacré beaucoup de temps et d'énergie à l'étude des relations familiales. En conséquence, il a identifié 5 étapes de l'amour par lesquelles passe chaque couple. De nombreux couples n'atteignent même pas la quatrième étape car, sans le savoir, ils perçoivent la crise normative comme le signe de la fin de la relation, et non comme l'une des étapes de leur développement.
Étape 1: tomber amoureux
Il s'agit d'une attirance qui se produit entre les personnes au niveau biologique, des réactions chimiques qui ne sont même pas reconnues par une personne. Dopamine, ocytocine, sérotonine, testostérone, œstrogènes - ces neurotransmetteurs sont inclus dans le travail et font que les gens se voient comme des partenaires, attrayants du point de vue de l'évolution, de la procréation.
Un peu plus tard, la partie sociale de la personne est connectée: nous transférons nos attentes au partenaire. Nous sommes sûrs que c'est lui qui peut couvrir tous nos besoins, donner l'attention, l'amour, les soins nécessaires. Nous construisons des illusions, nous idéalisons une personne. Les hormones interfèrent avec la pensée objective, une personne regarde le monde à travers des lunettes roses.
Étape 2: appariement
L'effet des hormones commence à s'affaiblir, les réactions chimiques ne sont plus aussi violentes. Mais ils fonctionnent toujours. L'excitation et la passion s'apaisent, la joie, le plaisir, la tendresse apparaissent. Les gens font des projets communs, choisissent des objectifs communs, se marient et certains couples ont même des enfants. Les partenaires aiment le sentiment de stabilité et de confiance, même s'il n'y a plus cette intensité de passions dans la relation.
Étape 3: Déception
Des verres roses tombent et se brisent avec un son caractéristique, des fragments se dispersent dans toutes les directions. Les partenaires cessent de s'idéaliser et commencent à remarquer les "côtés obscurs". Ce qui était autrefois perçu comme des caractéristiques mignonnes se transforme en un non-sens ennuyeux.
Il semble que le dégoût l'un pour l'autre et l'irritation soient apparus brusquement, sans raison, sans raison. Les partenaires commencent à se bombarder d'expressions telles que "Tu n'étais pas comme ça / tu n'étais pas comme ça avant". Les querelles surviennent souvent dans un couple. Certains partenaires trichent, d'autres restent tard au travail pour passer moins de temps en famille, ou disparaissent avec des amis.
Les deux participants à la relation se sentent épuisés, malheureux. Il semble que ce soit la fin. De nombreux couples se séparent à ce stade, mais ceux qui trouvent la force de parler ouvertement et sont conscients des particularités de cette période passent à un nouveau niveau de relation.
Comment traverser cette période ? Chacun des partenaires doit répondre honnêtement à la question: « Puis-je accepter les caractéristiques de cette personne ? » N'essayez pas de vous changer et de vous refaire. Oui, il est possible que chacun des participants fasse des concessions et des changements mineurs, mais il ne faut pas s'attendre à quelque chose de global. Soit vous vous acceptez pour qui vous êtes (tout le monde a des défauts, mais nous ne pouvons pas accepter tous les défauts), soit vous vous séparez - il n'y a pas de troisième voie. Cependant, il est mal de se séparer immédiatement et de se rendre sans combattre.
Étape 4: le véritable amour
La tension s'est apaisée, maintenant vous pouvez parler calmement de tout. Les partenaires discutent de ce qui s'est passé entre eux, analysent leur comportement et leurs réactions, échangent des opinions, élaborent de nouveaux projets communs. Désormais, ils se connaissent à 100 %: points sensibles, ce qu'ils aiment et ce qu'ils n'aiment pas, avantages et inconvénients, forces et faiblesses, etc. Désormais, chaque partenaire peut rédiger un « manuel d'instructions » par rapport à l'autre et le suivre scrupuleusement. Les partenaires s'ouvrent les uns aux autres, ils peuvent parler calmement de n'importe quel sujet.
Étape 5: l'amour qui peut changer le monde
Le couple devient un exemple pour les autres, un modèle. Il semble que personne ni rien ne puisse les séparer. Les partenaires se motivent mutuellement et inspirent les autres. Ils disent à propos de ces personnes: "Fini les tuyaux de feu, d'eau et de cuivre." Ou moins romantique: « On s'est sorti de la merde ensemble. Il y avait deux ragamuffins qui ont tout réalisé par eux-mêmes, et ont même réussi à garder leurs sentiments. »
Dans une relation à ce stade, tout est calme et paisible. Les partenaires s'apprécient et se respectent. En effet, rien ni personne ne peut les embrouiller. Certains couples ouvrent une entreprise commune ou trouvent une autre cause commune: charité, créativité, activité politique.
Peu arrivent à ce stade. La plupart des gens se séparent au troisième ou restent bloqués dessus. Qu'est-ce que ça veut dire? Cela signifie que les partenaires, semble-t-il, ont vécu ensemble toute leur vie (même pour d'autres, il semble que le couple a traversé beaucoup de choses), mais en fait il ne s'agit que d'une union de deux personnes malheureuses. Ils continuent à endurer l'inconfort comme ils l'ont enduré au début de la troisième étape. Pourquoi cela arrive-t-il? Pour qui comment: quelqu'un vit selon le stéréotype « le mariage doit être un et pour la vie », quelqu'un a peur de la solitude, quelqu'un maintient une alliance pour le bien des enfants, etc.
Vous êtes sûrement intéressé par la question « Comment ces étapes sont-elles calculées en années ? » D. Diamond n'a pas fait de telles marques. À mon avis, par années c'est quelque chose comme ça: la première année d'une relation, 2-3 ans (d'où l'expression "l'amour vit depuis trois ans"), 3-10 ans, 10-20 ans, plus de 20 ans. Ces périodes s'apparentent à des crises familiales.
