Afin de ne pas transformer la vie ensemble en champ de bataille et en enfer personnel, il y a plusieurs vérités importantes à apprendre dès le début.
L'amour mutuel et la décision de vivre ensemble ne sont que le début d'un test relationnel. Comment ne pas faire basculer le "bateau familial", pour transformer des liens amoureux en liens forts, fiables et fondés sur une connexion profonde, qui n'a pas peur des tempêtes du quotidien ?
- N'essayez pas de changer la personnalité d'un être cher. Il est impossible de changer une personne, vous ne pouvez vous changer que si vous appréciez la relation. Considérez tout inconfort comme votre problème personnel, et alors ce sera clair: vous vous entendrez bien avec votre proche, ou il y a quelque chose dans sa personnalité qui deviendra tôt ou tard la raison de la séparation.
- Ne donnez pas à un être cher dans une relation ce dont il n'a pas besoin. Dans les relations, les gens mettent eux-mêmes, leur potentiel. Donnez à votre partenaire ce dont il a vraiment besoin. Et n'essayez pas de « fourrer » en lui ce qui ne l'intéresse pas: cela concerne non seulement certaines choses matérielles, mais aussi les informations que vous comptez partager avec votre élu.
- Éliminez toute tentative de mener la vie de votre partenaire de la relation. Réduisez au minimum les tentatives de manipulation de votre partenaire, si vous ne pouvez pas éviter de les utiliser, en essayant d'obtenir quelque chose d'un être cher. Sinon, vous réaliserez que la vie ensemble se transforme en marchandage sans fin et en marchandage constant. Par exemple, un homme ne marchera pas longtemps sur la gorge de sa propre chanson ou se transformera en une limace à la volonté faible. Une femme tolère plus longtemps la manipulation, mais le nombre de petites tromperies de sa part dans une telle relation sera critique - ou elle perdra tout simplement tout intérêt pour la relation.
- Ne mettez pas de pression sur la personnalité d'un être cher, en atteignant certains objectifs. Ce sont vos objectifs, pas les siens. Le chantage, les conditions sans fin, les crises de colère et les revendications éloigneront de vous celui qui vous valorise, dès que passeront "l'ardeur amoureuse" et "la chaleur de l'excitation dans le sang", et la perspective d'être à vos côtés dans des circonstances d'où vous ne pouvez pas vous échapper se profile devant vous deux. C'est au cours de telles périodes de vie ensemble que surgit la tentation de changer de circonstances afin de se débarrasser des conditions inconfortables et des réclamations ennuyeuses. De cette façon, vous pouvez amener la relation à une rupture ou à des liens "de notre côté", où la relation sera basée sur le respect et la confiance mutuels.
- Soyez gentil dans une conversation franche. Toutes les conversations sur les problèmes - tant personnels que généraux - doivent être menées de manière amicale, douce et discrète. Quoi qu'il arrive, essayez de vous mettre à la place de votre proche et communiquez de la façon dont vous aimeriez qu'il communique avec vous. N'attaquez pas, sinon le partenaire entrera dans une "défense stupide", et la conversation deviendra non constructive. Imaginez que vous parlez à un collègue ou à un étranger, essayez d'être poli.
- N'appuyez pas, n'incriminez pas ! Vous ne devez pas démontrer que vous avez « tout sous contrôle » ou exiger des mots de passe provenant de la messagerie personnelle, des comptes de réseaux sociaux et d'une liste de numéros de téléphone dans le mobile d'un être cher. Accusations, soupçons, tentatives de condamnation pour un acte inconvenant - tout cela mettra une barrière entre vous et un être cher, et ainsi, au lieu de résoudre le problème, vous réaliserez l'aliénation et le rejet. En insistant sur une franchise et une « responsabilité » totales à chaque étape, en « battant » la « vérité » d'une personne, en la poussant dans ses retranchements, vous risquez de forcer la personne à vous mentir. Le partenaire commencera simplement à vous éviter, à rester secret et à chercher une "âme sœur" non pas à la maison, mais dans d'autres endroits où il y a plus de bonne volonté.
- N'humiliez pas votre proche. Le ridicule constant, le sarcasme, l'ironie maléfique, un ton méprisant, la critique des actions et des mots, l'enseignement et les commentaires sur les actions du partenaire provoqueront en lui un rejet et il répondra à l'humiliation avec un manque de respect. Les revendications doivent être guidées par l'intellect, pas par les émotions. On ne peut pas tout de suite sculpter des étiquettes: paresseux, rustre, irresponsable, indifférent, ou même simplement appeler des noms au hasard… Il ne devrait pas y avoir de telles définitions à un être cher. Si vous êtes traumatisé par un acte chez votre proche, discutez-en avec lui, mais n'étendez pas votre insatisfaction au caractère ou à la personnalité.
- Partagez la responsabilité du conflit ou de l'inconfort avec l'élu ou l'élu. Le désir de plaire à des étrangers du sexe opposé apparaît si le partenaire ne se sent pas aimé et désiré, et les plaintes d'ennui commencent lorsqu'une personne ressent un manque d'attention. Regardez la racine du problème et ne grondez pas la cuisine insuffisamment savoureuse ou un désordre dans la maison, ce qui peut être un signe de dépression ou une tentative d'attirer l'attention sur vous, même de manière négative. Dans de telles situations, en règle générale, les deux sont à blâmer: si vous ne donnez pas la chaleur nécessaire dans la relation, la soupe sera insipide et la maison sera en désordre.
- N'essayez pas de prouver que vous avez raison, ne vous attardez pas sur l'erreur d'un autre. Même si vos avertissements s'avéraient prophétiques et que la personne se retrouvait dans une situation désagréable - la phrase la plus stupide qui puisse paraître: « Je te l'avais bien dit… » ou « Je le savais ! Essayez plutôt de suggérer des moyens constructifs de sortir d'une situation désagréable. Devenez des personnes partageant les mêmes idées - et la gratitude deviendra une récompense pour la sagesse, et la leçon apprise restera dans les mémoires toute la vie.
- Ne démontrez pas votre supériorité morale, même si vous avez gagné un argument ou obtenu quelque chose par un argument. Ne faites pas pression sur la moralité, en présentant la situation sous un jour contrasté: vous êtes immoral (immoral) - et je suis un saint (saint). Être moraliste dans une relation intime, c'est se condamner à une conversation avec un sourd. Si, au lieu d'être en colère, vous vous plaignez de lui auprès de votre partenaire, cela aura plus de sens.
- Ne cherchez pas à blâmer pour telle ou telle situation désagréable. Expliquez clairement à un être cher que vous l'aimez, quelles que soient les erreurs que vous avez commises et que vous êtes prêt à l'aider à surmonter une situation difficile avec lui. Ne cherchez pas à punir votre partenaire pour ses actes répréhensibles, sinon la relation se transformera en un jeu ennuyeux de "crime et punition", et vous devrez devenir un détective pour suivre votre partenaire. De telles relations "chat et souris" conduisent très vite à une irritation mutuelle, à la haine et au refroidissement de l'amour. Apprenez, sinon à pardonner sincèrement, du moins à ne pas harceler votre âme sœur avec des reproches. Cela garantira qu'en cas de dérapage, votre proche n'organisera pas pour vous un « auto-da-fé » offensif et que dans toute situation, même moralement difficile, vous pourrez compter sur la confiance, le soutien et l'aide. Comme elle revient hanter - et réagira - dans les relations amoureuses et familiales, cette règle fonctionne très bien.
- Ne vous retirez pas et ne permettez pas à votre partenaire de se retirer - après une dispute ou à cause du ressentiment. Discuter! Parfois, il vaut mieux casser une assiette et jeter sa douleur que de marcher "avec une pierre dans la poitrine", en attendant l'occasion de la jeter sur une personne chère. Les hommes sont particulièrement enclins à se replier sur eux-mêmes. Les femmes sont plus ouvertes. N'ayez pas peur d'ouvrir votre âme aimante à votre partenaire. L'amour, même après une querelle, ne peut humilier ni offenser personne. À moins, bien sûr, que vous ne commenciez à exiger en retour quelque chose que votre partenaire n'est pas prêt à vous donner. L'amour n'est pas une carotte avec laquelle vous pouvez amener la situation dans un état idéal, à votre avis.
- Ne testez pas la patience de votre partenaire ! Dans les moments difficiles, qui surviennent même dans les relations les plus merveilleuses et les plus harmonieuses, essayez d'être simplement là, même si la mauvaise humeur de votre proche vous donne envie de claquer la porte et de changer la situation, en trouvant une activité ou une compagnie plus agréable. L'argument « laissez-le souffrir » cessera bientôt de fonctionner, et le partenaire deviendra presque indifférent où vous allez lorsque « le mauvais temps » s'installe dans la relation. Il peut même conclure que vous n'avez besoin de lui que lorsqu'il "a quelque chose à baiser". En d'autres termes, il peut croire que vous ne faites que l'utiliser. Dans de telles situations, même une relation passionnée peut crépiter aux coutures, et d'autres intérêts apparaîtront à l'horizon - travail, loisirs, amis et … comme cela arrive souvent - d'autres femmes (ou hommes), dans lesquels votre élu ou choisi on peut voir un couple potentiel plus attentionné, affectueux, fiable et désirable.
Vivre ensemble n'est pas seulement sexe brutal et pétales de rose dans la salle de bain. En amour, il est bien plus important d'apprendre à donner qu'à recevoir. Ne passez pas en revue tout ce qui ne vous est « pas donné » dans une relation. L'égoïsme s'exprime le plus souvent dans l'attente de certaines actions de la part du partenaire, grâce auxquelles "je serai bien avec lui". Posez-vous parfois la question: de quoi votre proche a-t-il besoin d'une relation existante, et est-ce bon pour votre partenaire à côté de vous ?
