De temps en temps, pensez à cela, sinon à tous, alors à de très nombreux parents. Lorsque notre enfant ne se comporte pas comme prévu, fait la mauvaise chose, réagit de la mauvaise manière, ou vice versa, ne fait pas ce que tous les autres enfants font déjà à cet âge, alors nous avons deux questions. D'abord, qu'est-ce qui ne va pas avec mon bébé ? Deuxièmement: qu'est-ce que j'ai manqué, où me suis-je trompé en tant que mère ? Essayons de spéculer et de comprendre.
Qui sont ces « tout le monde » ?
Commençons par le mot "tout". Dans le désespoir ou dans la colère, nous disons quelque chose comme « Tous les enfants font ça ! » Mais objectivement parlant, nous tirons nos conclusions en nous basant uniquement sur l'observation de quelques autres enfants, ainsi que sur des idées générales sur ce qu'est un enfant correct. Disons simplement qu'il y a un grand groupe d'enfants qui récitent de la poésie à l'âge de deux ans, et qu'il y a un groupe tout aussi important qui parle leur propre langue "d'oiseau". Qui est le plus normal et le plus correct s'il y a à peu près le même nombre d'enfants dans les deux groupes, et qu'à l'école la différence entre eux sera lissée au minimum ?
Notre échantillon dans son ensemble se résume à trois à cinq enfants familiers, dont nous savons que, par exemple, ils récitent de manière expressive de la poésie sur un tabouret. En même temps, nous oublions que nous ne voyons pas les problèmes de ces enfants. Et je suis sûr qu'il n'y a pas d'enfants sans particularités. Il n'y a que des parents insuffisamment attentifs.
Tu ne seras jamais assez bien
J'ai deux enfants. Ils sont différents et les deux ne correspondent pas aux normes d'une manière ou d'une autre. Et ce qui m'inquiète, c'est que même deux grands-mères aimantes ne les acceptent pas pour ce qu'elles sont. Surtout l'aîné, l'enfant d'âge préscolaire. Je critique souvent mon fils, car il me paraît tellement grand par rapport au plus jeune. Mais après avoir discuté avec les grands-mères, je comprends: ma critique n'est rien comparée à leur avis, l'avis des représentants de la société.
J'accepte mes enfants tels qu'ils sont et ne recherche pas de défauts en eux. Je vois leurs caractéristiques et leurs envies d'aider en cas de besoin. Et parfois, je pense que si cela me fait mal de penser que les parents n'acceptent pas les enfants, alors comment les enfants se sentiront-ils, surtout lorsqu'ils deviendront un peu plus grands ? Pourquoi notre société est-elle si intolérante à l'égard des différences, même les plus petites ?
Comparé à la norme, évaluer et condamner « à la traîne », « pas comme ça » est un passe-temps favori des citoyens qui s'ennuient. Devons-nous, les mères, suivre l'exemple de ces personnes et adopter leur point de vue sur notre propre enfant ? Je pense que non.
Je pense qu'à notre époque, c'est nous, les parents, qui devons changer la situation générale de la société. Nous devons parler d'acceptation, de l'importance de comprendre tous les enfants, pas seulement les enfants "normaux". Nous devons exprimer directement notre point de vue aux autres: oui, mon enfant est différent, mais cela ne l'aggrave pas. Pas comme ça ne veut pas dire pire.
Lorsque nous et l'enfant sommes évalués négativement, nous nous inquiétons. Nous commençons à étudier des articles, des tableaux de normes. Nous essayons de comprendre si tout est en ordre, si l'enfant s'inscrit dans le cadre fixé par la société, les psychologues, les enseignants et les médecins. Et bien si c'est le cas ! Cela calme et prouve: tout va bien, je me débrouille, mon bébé grandit et se développe comme il se doit. Et sinon ?
Si l'enfant ne rentre pas dans les normes
Un jour, vous voyez soudain quelque chose d'effrayant chez votre enfant. Un symptôme, un comportement dérangeant ou une manifestation physique. Qu'est-ce que c'est - ce n'est pas clair, c'est effrayant de demander, car vous avez peur de la réponse elle-même. Et vous ne pouvez pas partager vos peurs avec vos proches, parce que vous savez - cela ne sera pas plus facile, et peut-être que cela ne fera qu'empirer. Si vous avez des grands-mères anxieuses, elles vont devenir folles et vous conduire.
Ce qu'il faut faire? Mon principal conseil est de surmonter la peur, de faire face aux situations et d'essayer de trouver une réponse. Vous pouvez trouver des réponses sur Internet, en répertoriant les symptômes qui vous dérangent, et un bon spécialiste vous aidera à confirmer ou à infirmer vos craintes. Selon les statistiques, le plus souvent, les mères sont effrayées par le comportement inattendu et «inapproprié» des enfants, en particulier des enfants d'âge préscolaire et scolaire, mais peu de gens recherchent un bon psychologue pour enfants, se limitant finalement à une communication anonyme sur les forums de mères.
Mais peu importe à quel point vous êtes effrayant, allez chez un spécialiste. Ce n'est qu'ainsi que vous pourrez accepter la situation existante, cesser d'être tourmenté par l'inconnu et enfin commencer à agir, vraiment aider votre enfant, comme il sied à une mère.
Comme tout le monde: être ou ne pas être
En ce moment, en tant que mère, je me pose la question suivante: et si, pour tenter à tout prix de rapprocher l'enfant d'un certain « modèle standard d'enfant normal », on détruisait quelque chose en lui ? Et s'il perdait quelque chose d'important qui le distingue pour le mieux ?
Nous répétons constamment la phrase "tous les enfants sont différents", mais en même temps nous voulons qu'ils ne soient pas très différents les uns des autres. Pour qu'ils fassent tout aussi bien et se comportent calmement et modestement.
Non-ajustement catégorique dans le cadre
Pensez à vous dans l'enfance, l'adolescence et l'adolescence. Par exemple, pendant très longtemps, je me suis inquiété de ce que les gens penseraient de moi, de mon apparence. J'ai fait beaucoup d'efforts pour m'intégrer dans l'équipe, pour ne pas être pire que les autres, pour ne pas faire ou dire des bêtises. Mais tout de même, de temps en temps, le contrôle de moi-même s'affaiblissait et je faisais quelque chose qui faisait de moi l'objet d'une attention hostile rapprochée. "Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?" - J'ai pensé à de tels moments. Maintenant je connais la réponse.
Adolescents, puis jeunes, nous nous efforçons de rester dans certaines limites, pour réussir à rejoindre le cercle social souhaité. Mais pour certains c'est facile, et pour d'autres c'est beaucoup plus difficile. J'appelle cela « non-écriture chronique ». Votre « je », votre vraie personnalité s'avère plus grande et plus large que les normes permises, d'où tous les incidents qui vous font plus tard avoir honte de vous-même. Nous voulons être acceptés, être aimés et réjouis, et donc cela devient doublement douloureux si cela ne fonctionne pas.
Il y a un autre aspect important du désir d'être « normal », le désir imposé par la société, les parents et déjà soutenu par vous - le problème de trouver votre « je ». Une fois, à l'âge de 30 ans, un adulte se demande: arrête, où suis-je moi-même, dans tous ces cadres, en train de soigner l'image et autres guirlandes ? Qui suis-je et qu'est-ce que je veux vraiment ? Pourquoi suis-je mécontent de ce que j'ai ? Comment puis-je me trouver? Et les gens dépensent du temps, de l'argent et de l'énergie pour se rassembler et ne pas être écrasés par le cadre conventionnel de la normalité. Jusqu'à ce qu'il s'avère soudain que votre bonheur réside dans ce que vous avez aimé faire dans votre enfance et votre adolescence, mais on vous a dit que tout cela n'avait aucun sens.
Ou regardez une autre photo. Il y a des centaines de personnes autour de vous, qui étaient considérées comme normales dans l'enfance, s'intègrent bien dans le cadre. Quelqu'un a aussi une médaille d'or pour la réussite scolaire. Mais combien « d'enfants normaux » avec un comportement exemplaire et des notes décentes dans leur journal sont devenus des adultes réussis, intelligents et intéressants ? Si, 15 ans après avoir quitté l'école, vous rencontrez vos camarades de classe, il s'avère qu'après l'obtention du diplôme, la plupart d'entre eux suivent les sentiers battus.
Souvent, être normal signifie être ennuyeux et prévisible. Et pour nos enfants, nous voulons qu'ils grandissent et vivent une vie beaucoup plus intéressante et bien remplie que nous. Et parfois, ce désir même - désirer plus, quelque chose de différent de cette vie quotidienne, vous emmène déjà, vous et l'enfant, au-delà du cadre de la "normalité".
Alors, que fait-on des « mauvais » enfants ?
Et maintenant que nous avons pris conscience des principaux pièges d'être "comme tout le monde", nous devons élaborer un plan pour savoir quoi faire avec les enfants qui ne correspondent vraiment pas aux normes.
1. Acceptez votre enfant tel qu'il est. Peu importe ce qu'il y a avec lui, ce que vous ou la société n'aimez pas chez lui. La différence entre maman et la société, c'est que la société dit: « Tu n'es pas comme ça. Corrigez-vous ou nous ne vous accepterons pas et ne vous aimerons pas." Maman dit: « Je t'aime juste parce que tu es mon enfant. Et je peux vous aider à devenir meilleur."
2. Il y a des choses qui peuvent être changées, comme les lacunes en matière de connaissances et de compétences. Cela ne demande que plus de temps et d'efforts, surtout de la part des parents. Après tout, vous ne pouvez pas simplement dire « arrête et va mieux ! » Pour que l'enfant se transforme comme par magie. Non, c'est un travail pour vous deux.
Et il y a des choses que vous ne pouvez pas changer, parce que c'est impossible. Je parle des processus physiques et mentaux dans le corps, des diagnostics et des syndromes. Dans ce cas, vous devez vous renseigner le plus possible sur le diagnostic et les méthodes d'adaptation et de rééducation, comment il est traité et ce qui peut être fait.
3. Les limites de la norme sont très vagues. De très nombreuses conditions n'ont pas de diagnostic, mais elles créent des difficultés pour les enfants, alors que les parents ne comprennent pas quel est le problème. Par exemple, si vous lisez la liste des symptômes du syndrome d'Asperger, vous pouvez facilement en attraper cinq à dix. Que va-t-il en résulter ? Peut-être que vous l'avez, mais peut-être pas. C'est juste une indication que nous sommes tous… différents ! Nous percevons la réalité de différentes manières et réagissons à ce qui se passe.
Quelqu'un pense que le syndrome d'Asperger que j'ai mentionné est une forme hautement fonctionnelle d'autisme (effrayant, non ?), Mais de nombreux chercheurs n'attribuent pas du tout ce syndrome à des maladies - car il se peut que ce soit simplement une caractéristique du cerveau qui ne fait pas une personne pire, mais le rend un peu différent. Et du coup ça peut être un avantage si tu connais tes points forts.
La tâche de la mère d'un enfant spécial (par le mot "spécial" j'entends une personne qui ne veut pas entrer dans le cadre fixé par la société) n'est pas de le critiquer et de ne pas lui faire pression, car la société le fera pour vous de toute façon, ne vous inquiétez pas, mais suivez, notez ses caractéristiques et réfléchissez à la manière de le corriger. En douceur, avec amour, à travers des jeux, des activités communes créatives, une motivation positive.
4. Recherchez les points forts. Tout d'abord, vous faites une liste de vos préoccupations et proposez un plan de correction. Assurez-vous ensuite de découvrir quels sont les talents et les forces de l'enfant. Ce qu'il aime, sait comment, ce qui l'intéresse, ce qui le rend heureux. Le bonheur est ici le maître mot.
Un développement harmonieux et équilibré ressemble à ceci: vous resserrez les faiblesses de l'enfant, en utilisant sa motivation et ses intérêts dans les domaines forts. Par exemple: pour améliorer la technique de lecture de mon fils, j'achète des livres sur les voitures avec des autocollants. Et bien qu'il lit maintenant tranquillement et avec hésitation (c'est un enfant d'âge préscolaire, mais à l'école, il aurait été inondé de remarques), je ne harcèle pas « lire plus fort ! » Car l'essentiel en lecture n'est pas la vitesse ou l'expressivité, mais la compréhension du sens et la mémorisation. Et là, tout va bien. Et si quelqu'un n'aime pas la vitesse et le volume, j'ai quelque chose à répondre à cette personne !
Maman est pratiquement la seule personne chez l'enfant qui le connaît le mieux. Utilisez votre force et vos connaissances pour le bien de l'enfant. Dépensez vos ressources non pas en critique, mais en création. Pour quoi d'autre avons-nous besoin ?
Julia Syrykh.
Designer. Écrivain. Mère.
Auteur du livre "La maternité positive ou comment élever les enfants facilement et efficacement"
