Chaque personne est individuelle, chaque paire est unique à sa manière. Cependant, les problèmes qui se posent à deux sont parfois similaires, puisqu'ils sont causés par les mêmes raisons. Bien sûr, il est impossible de donner un ensemble limité de "recettes" pour une vie de famille heureuse ou des relations stables. Néanmoins, vous pouvez formuler quelques règles simples, auxquelles vous pouvez adhérer pour éviter l'apparition de nombreux désaccords différents entre partenaires, parvenir à une meilleure compréhension mutuelle et augmenter la satisfaction relationnelle.
Et, avant de procéder à la description de ces règles, il est nécessaire d'apporter une précision. Il est peu probable que quiconque ait pensé au fait que dans une relation avec un partenaire, nous n'aimons pas tant le partenaire lui-même, mais ce que nous ressentons, nous nous sentons, être à côté de lui. Et la valeur des relations est précisément cette opportunité de ressentir ce que nous voulons ressentir. Par conséquent, si vous voulez que votre relation soit forte, vous devez comprendre comment votre partenaire perçoit certains de vos mots, actions ou leur absence, quels sentiments il ressent, quelles émotions il éprouve, ce qu'il ressent. Autrement dit, construire des relations « en partant » exclusivement de sa propre personne (sa propre vision de la situation, ne prenant en compte que ses besoins, ses envies, etc.), c'est-à-dire En les construisant comme «autour de vous» comme autour d'un certain centre, vous n'aurez jamais une relation heureuse, car les deux partenaires sont toujours au centre de telles relations.
Regardons trois règles de base pour une relation solide.
La règle du « cercle vicieux »
Les relations dans un couple sont constituées de nombreux aspects différents, qui sont des « cercles d'interaction » pris séparément. Lorsque ces "cercles" sont à chaque fois fermés, la relation se développe harmonieusement. Dans un couple, la compréhension mutuelle, la chaleur, l'amour et la passion règnent. Mais si l'un des couples ne "ferme" pas l'un de ces "cercles", alors le partenaire a un motif de ressentiment, de désaccord, de conflit. Lorsque de tels "cercles ne se ferment pas" pour les deux, et cela arrive souvent, la relation peut donner un sérieux "craquement" et même s'arrêter. L'essence de cette règle deviendra plus claire avec quelques exemples illustratifs.
Imaginez un couple dans lequel une fille est constamment confrontée à toutes sortes de problèmes. L'homme essaie de l'aider, mais elle n'accepte pas son aide, agissant à sa manière, ou accepte, mais ne fait pas exactement ce qu'il a dit, le problème n'est pas résolu. Elle marche constamment bouleversée, malheureuse, pas d'humeur, n'exigeant que de la sympathie et de l'empathie de sa part. Un homme ne ferme pas la boucle - "se sentir capable de résoudre son problème et de la rendre heureuse". Autre option: elle accepte son aide, les problèmes sont résolus, mais elle ne lui exprime pas sa gratitude. Son cercle d'"aider et recevoir la reconnaissance et la gratitude de sa part" n'est pas "fermé". Cela dévalorise en quelque sorte l'importance de son aide. Il commence à penser qu'elle prend son aide pour acquise. En conséquence, ne ressentant pas de satisfaction morale, son désir de l'aider s'estompe progressivement.
Un autre exemple. Elle l'a invité à lui rendre visite pour l'anniversaire de son amie. Il a accepté. Après cela, il commence à lui exprimer à quel point il s'est ennuyé et sans intérêt. En même temps, elle ne se sent pas capable d'organiser des loisirs intéressants, d'offrir une option pour passer du temps ensemble, ce qui apporte à la fois des impressions agréables.
Il en va de même pour la vie sexuelle du couple. Si un homme rencontre régulièrement des déni d'intimité, il ne «ferme pas le cercle» - «se sent comme un homme désirable».
Si un homme partage ses problèmes de travail avec sa femme et ne reçoit pas de soutien, de conseils, d'empathie de sa part, il ne "ferme pas le cercle" du désir de "se sentir un arrière fiable dans son dos". Il existe un grand nombre d'exemples. Essayez de vous rapprocher pour comprendre ce que votre partenaire aimerait vraiment recevoir de vous dans chaque situation. Analysez si vous "fermez" ces "cercles" ou si vous les laissez "ouverts", accumulant l'insatisfaction dans la relation.
La règle de la "saturation maximale des besoins"
Plus simplement, cette règle peut être formulée comme suit: donnez à une personne tout ce qu'elle veut, et elle ne vous laissera jamais nulle part. Chaque personne a ses propres besoins. Et si dans une paire il ne peut pas les satisfaire pour une raison quelconque, alors ses besoins ne seront pas perdus. Les besoins resteront. Et ils resteront mécontents. Et cette circonstance peut pousser une personne à rechercher d'autres moyens de satisfaire ses besoins, incl. avec d'autres partenaires. Tout en adhérant à cette règle, il est important de commencer par connaître les besoins de votre partenaire. C'est découvrir de lui ce qu'il aimerait, ce dont il rêve, ce dont il a besoin, et non pas inventer, réfléchir et fantasmer sur ses rêves et ses désirs.
Comprenant ce que veut votre partenaire, vous devez décider par vous-même: vous pouvez et êtes-vous prêt à lui donner tout ce qu'il veut. Cela s'applique à absolument toutes les sphères de la vie, incl. et intime. Naturellement, vous n'êtes pas obligé de faire ce que vous ne voulez pas. Et vous avez parfaitement le droit de ne pas vouloir quelque chose. A vous de jouer: dépasser vos réticences afin de maximiser ou non la satisfaction des besoins de votre partenaire. Peu importe combien nous aimerions qu'il en soit autrement, tout dans la vie est arrangé comme ceci: là où les droits et libertés d'une personne commencent, les droits et libertés d'une autre finissent souvent. Moins il y a de moments dans un couple où ses droits sont restreints par les vôtres, ses libertés violent vos limites, ses intérêts contredisent les vôtres et, par conséquent, au contraire, plus le couple est fort, plus les deux ressentent de la satisfaction dans la relation.
Si vous ne voulez absolument pas satisfaire certains des besoins de votre partenaire, cherchez des moyens alternatifs pour lui de les satisfaire. Mais ne négligez jamais grossièrement et ouvertement les intérêts de votre partenaire.
La règle du « lien avec la réalité »
Cette règle est négligée par presque tout le monde. Cependant, c'est le plus souvent à cause de la perte du « lien avec la réalité » dans une relation que surgissent l'incompréhension et la méfiance. D'une part, la perception et la pensée d'une personne la poussent à "compléter" la réalité avec ces fragments qu'elle ne reçoit pas, percevant cette réalité.
1. Vous perdez votre "connexion avec la réalité" si vous transférez l'expérience des relations passées, toutes les manifestations comportementales négatives de vos anciens partenaires, toutes vos peurs et ressentiments, à un nouveau partenaire. Vous lui attribuez ces motifs de comportement, ces qualités de personnalité, ces pensées que vous avez rencontrées dans des relations antérieures. Mais ces autres anciens partenaires ont-ils quelque chose à voir avec l'actuel ? Ils sont eux, et il est lui. Et au lieu de mieux connaître le nouveau partenaire, de le comprendre, vous commencez à « finir de construire » son portrait avec ces fragments que vous avez retirés de votre relation précédente. Un tel portrait « achevé » peut être très différent de ce que représente réellement le nouveau partenaire. Et c'est ce "réalisé", et non le vrai portrait, qui vous empêche de vraiment voir votre partenaire tel qu'il est réellement. Cela interfère avec la construction d'une bonne relation avec lui basée sur la compréhension mutuelle.
Par conséquent, afin de ne pas perdre le "lien avec la réalité" à cet égard, évitez l'habitude d'"inventer" une personne pour vous-même, en lui attribuant des motifs, des traits de caractère, des intentions et des pensées. Essayez de le connaître exactement: demandez, discutez, découvrez, clarifiez.
2. Votre partenaire perd "le contact avec la réalité" si vous gardez le silence sur votre ressentiment, vous repliez sur vous-même et attendez qu'il devine. Après tout, si vous êtes offensé et ne dites pas quoi précisément, le partenaire, sans vous comprendre, peut penser que ce qui est devenu offensant pour vous, son comportement, vous le percevez, est tout à fait normal. Restant dans cette illusion, il continuera à se comporter de la même manière. Il ne sait pas que c'est désagréable pour vous. Vous ne lui en avez pas parlé.
Votre partenaire perd « le contact avec la réalité » lorsque vous essayez de lui faire comprendre ce que vous voulez ou ne voulez pas, ce que vous attendez de lui, en espérant qu'il trouvera tout seul. Il ne peut pas deviner. Ou peut-être, à son avis, arriver à une conclusion complètement différente.
Votre partenaire perd le « contact avec la réalité » lorsque, au lieu de dire quelque chose qui ne vous convient pas vraiment ou qui vous offense, vous vous plaignez de lui pour une tout autre raison. Par exemple, si vous n'êtes pas satisfait du fait que votre mari était allongé sur le canapé tout le week-end et n'a pas aidé aux tâches ménagères, vous commencez à vous plaindre qu'il gagne peu et que votre famille n'a pas assez d'argent.
Par conséquent, essayez de parler ouvertement, calmement et honnêtement avec votre partenaire. Donnez-lui l'opportunité d'avoir cette même "connexion avec la réalité" de vos désirs et de votre réticence, des moments qui vous causent de la douleur ou du mal mental.
3. Vous perdez votre « connexion à la réalité » lorsque, au lieu d'entendre les reproches, les réclamations ou les souhaits de votre partenaire, vous vous contentez de l'écouter, sans entrer dans le fond du problème. Au lieu de comprendre et de réaliser le sens de ce que votre partenaire a dit, vous mettez votre propre sens dans ses mots.
Pour comprendre un homme, il est important que les femmes prennent en compte que la pensée des hommes se construit de manière simple: ce qu'il a dit, il l'a pensé. Ce qui est dit est exactement ce qui est dit. Dans ce qui a été dit, il n'y a pas d'indices, de sous-texte et de sens secret cachés entre les lignes. Les hommes, en revanche, doivent tenir compte du fait que dans ce que disent les femmes, il y a presque toujours des indices et des sous-textes. C'est précisément cette différence dans les manières d'exprimer ses pensées qui prévoit la perte du « lien avec la réalité », en interprétant les paroles d'un partenaire. Les hommes ne captent pas les indices des femmes, et les femmes recherchent des indices là où il n'y en a pas.
Afin de ne pas perdre le contact avec la réalité », lors de l'écoute d'un partenaire, il est important de ne pas interpréter ses propos, de ne pas attribuer son propre sens aux mots, mais de le clarifier avec le partenaire lui-même, en lui posant des questions supplémentaires.
